sunwhere

天黑黑

一早被电话震醒，迷糊中发现天色暗如黑夜，爬下床走到窗边，看着外面一副风雨欲来的途径，心中不由得暗爽。是的，我喜欢这样风雨大作前的黑暗，喜欢在暴风雨和电闪雷鸣时看外面混沌的世界。我说我喜欢夏，尤其北京的夏天，有着长长的白昼，而我却有更中意夏日里黄昏时或暴雨中沉暗的天。

今天是爷爷生日，祝他生日快乐。到家的晚上老人掩面而泣的神情，临走的中午奶奶眼中闪烁的泪花，我都不会忘记。其实从小到大，二十多年了，我与他们共同生活的时间不过短短数月，这还是算上了少不经事的幼年。还一次比一次短，怕是会越来越少了。几天中好几次谈到了某方面的问题，我似乎从来是避而不谈，或是一笑而过。然而个中滋味，矛盾吧，要自己去体味。

最近又怎么了。很怕人问及在忙什么，会被这样的问题弄得手足无措，我知道是自己心虚了。就好像，我的日记极不规律，时常觉得真的没有东西可写，然若生活总是充实的，又哪会没有可以记录的呢。

我听音乐时有种不好的习惯，喜欢某一段时间反反复复没日没夜的听那么一两首，过短时间也就很少再听，也许又会出现新的对象。突然想把这么多年来曾至少在某一段时间反复听的那些旋律再收集起来，一块儿回味，会是什么样的感觉。很多事于我，也是一样，如穿衣，这一点被妈妈批评过无数次，可我也改不了。好在，我的味觉和饮食并没这般变换；我也知道，爱情不应该是这样。

对于自己的热爱，我是真的迷惘。满腔想要改变现状的热情，却不知向何处倾倒。一个人，有时候很自在，觉得日子就这样也挺好，有时候觉得很清凉，很孤单。就想起了大二下学期，礼仪课上短发的中年女老师说，周围的人很多，但心灵依然孤独。总暗自羡慕有伙伴的人们，却不知道如何可以找到我的组织。可以说话的人本就不多，也许还会越来越少，不懂得如何与人相处，害怕与人熟络，我为何非得这么矛盾。

故事太美好，容易造成幻象，还是抑制不住在周末去走了走湖边小径，幽幽燕园。仿佛踩着他们曾经的足迹，经过一个个熟悉的地名，想想这曾经这里发生过的事，便觉得惬意。

湖在塔里，塔在湖中，就这么彼此守望。

有了这样一圈水，这样一座塔，便使整个园子变的不一样，虽未名，却在人人心里都有其自己的衡量，自己的倾注，心中浮出一丝悔恨与不甘。这也是我听到更多人说更喜欢这里胜过对面的那座园子的原因吧，因为她似乎被人揉进了更多的情感，有故事的地方总让人觉得温暖。当然，这仿似明镜的水面上曾发生的种种激烈 与柔情，便无需多言。

没有刻意就看到的牌子。

我想若是在春天，我会沿着南门布满点点黄色的小道上散步吧。想起两年多以前的某个春日午后，走在北三环西路的人行道上，也谈到过迎春和连翘的问题，哈哈，只是当时我还全然不知他们的出处。快三年前的冬夜，那首歌同样陪我走过了很多遍从图书馆到宿舍的寒冷。所以我说，早该完成的，却延迟了这么久。

想，这些都是命的话，也便坦然了。记得上个冬天，跟Y一起看个命盘桃花的解析，说在二十五岁时会绽放，由于第一个年纪至于我很符合，故也将信将疑。只是当时是不那么愿意听信这个说辞的，原因显而易见。所谓占卜星座生辰便是这样一回事。那么不管他真也好，假也罢，我都暗暗地下了一个决心，我不是盲目，我只是想认认真真的拥有自己的幸福。

只是当时已惘然。只是当时已惘然。

属于我的歌，只有你能和。

故事

两个夜晚，总算看完了这一部，也许早该看完的小说。还真是不能熬夜的，天大亮了，窗外操场上从早晨五点多开始就有了散步 器械和网球的声音，肩颈却疼的生硬。我还是有眼泪的，深夜里不知道有多少次对着小小的屏幕模糊双眼，也没人会看见，放任它去了，难得还有触动的时候。

其实他们的生活我并不熟悉，我认为那是高高在上甚至遥不可及的，但还是许多次 许多次那些场景和辞藻，我想起了自己，或许浅薄的过往。沪杭之行后，又回山东看望了家里老人，悠闲的惬意着，回到来，被北京湛蓝的提天空晃着了眼。突然就想一个人待会儿，就一个人。等车的时候，在西单的天桥上，回学校的路上，我看着说笑的尽是陌生的面孔，望着外面从不孤独的街道，听见车辆的拥塞和鸣笛，想着于雷在哪里，陈可在哪里，都在哪里。为他的相互误解而难过，为他们的彼此惩罚而心疼，为他们的幸福甜蜜心生嫉妒，然而这一切真的存在么 存在么。

人和人之间的不理解是永恒存在的，这是真正的症结所在。他们彼此爱着，却彼此折磨，是自卑 是恐惧 还是别的什么，所有的话不会说到完全明白，便从对方身上得到了全部的温暖 与伤痛。正是因为你永远不可能真实地了解对方，爱情才有了神秘而危险的气息。想着，便愈发沮丧，害怕直到不再年轻，也寻不到想要的，并不奢侈的一点点自由。他们说咱爸 咱妈的时候，病床上依旧脆弱的陈可对父母说 不用谢，如果换成是他，我也会这样 的时候，谁又能说这不是幸福。好吧，这终究是小说。

我又不合群了，生性就适合孤僻么。太陷入情节，不是一个成熟的人应该做的。一年又将过去一半，想到好多事情还没有实质性的进展，不免慌张。计划着看的书，又多了，我却知道依旧不会看完。常常心血来潮，便老想着开端，不知恒持，心态总浮躁着。看 什么时候可以不要总是抱怨生活。似是而非的决心。

五月。夏

每次熬夜就会觉得时间变少，因为等到起床已是第二天的午后时分。五一的假期从大范围洗刷刷开始，打理整洁之后去参加了一场闲谈般的面试。心情至此应该是上佳的。午饭，运动，接人，自习室，麻辣诱惑，南京南京，东四十条，彻夜唱K，巧遇了一天前碰面两次的同校师弟。走回学校吃完早餐，便再次洗刷刷爬上了床。醒来假期的第二天已过大半。

看完Nanking，左右二位却都已泣不成声。我却感到压抑着，眼泪已无法自由垂落。陆导许是想最大限度的还原真实，却又要顾及国人的承受能力，就使整部片从头到尾充满着压抑。宣泄不出来的痛和闷是总的基调。

而后三个人商量之后决定商女一回，用k歌抵制压抑。一路勾结路过工体西路口到东四十条，发现二号线已经关闭。打车到同一首歌，路过了雍和钱柜，想起那晚浩浩荡荡的成贤街。在KTV又认识了新朋友，发现最近结交的人群年龄范围年轻化迹象越来越严重，奔二和奔三的区别。

突然有了夏天的感觉，四月的最后一天辗转了三个位置购置了度夏的装备，五月的第一天就已武装上阵。sizzler的自助还是很美好，食物已经不重要，那些时光和闲谈都会是回忆。也想起了，今天早上从k房出来时哼着的调子，是 到不了，下次一定补上。

日光和暖风，好的季节。

相信

勇者无畏，始于内心强韧；无知者亦无畏，却因头脑虚空。

环境的重要，终于明白，即便努力终可企及。这就是人会为赶一趟快车而争破头皮的原因。生命的草图便是终稿，涂上一笔便没有修改的余地，也不可能抛下眼下的轨迹另辟蹊径。所以，人类有了很多教训。他们真幸福，这么年轻便可见识丰富，错综复杂让人成熟。当然不是说自己老了，呵呵。

读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数。

昨晚唐突的提问又弄得我措手不及，在这一段关系中，我的心理早已占据下风。没有了改变的热情，像Y所说，一旦动了分手的念头，就很难再保持激情的付出和爱了。人生在世，总有太多的得到与失去，不可能要求鱼和熊掌都抓在手里。她成长了，换做以前她不会这样果敢，呵呵。就是这样，不愿意了。又想起很古老的愿意和值得的争论，其实何必分这么清呢，二者本无相斥。

风向 正北 风力 7级

他们的世界

想要写下这些，其实是受了昨天看的 为什么陆涛不爱米莱 的触动。我承认，我见过很多关于 奋斗 的评论，但这一个让我觉得尤其诚恳。两年前的那个夏天，一切尘埃落定后的安适和轻浮，看了这部电视剧，更增添了对未来的向往。再以后，却也没有如何记起其中的情节，还一度以为这也就是打发那种无聊时光的消遣罢了，因为情节离我太遥远。我不可能有可以让我挥金如土的爹，我也没有充满野心和创造灵感的头脑，我甚至够不上那样的洒脱和开朗。我 太普通。却直到昨天，我才明白，用心的程度不同，得到的结果自然不一样。

陆亚迅是真正的强者，内心的强大。他活着每一天都是靠自己，不忿自己的不得志，不需要谁来延续自己的生命。他对陆涛倾注了同样的甚至更多的父爱，一个不是他新生骨肉的孩子。

被你和我迥然不同的生活所吸引，只是一时而已，异类可以有瞬间的相互吸引，但能够相守的还是同类。

我们始终最爱的是自己，维护自己习惯的意识，维护自己的世界观，在这个范围内，人可以说 我是爱你的，因为这些都符合前提。陆涛说，接下来要做的事就是为夏琳的梦想而奋斗。华子问，这有意思吗。陆涛说，我觉得有。因为他和夏琳是同类，实现对方的梦想就接近于实现自己的梦想。陆涛对米莱，也许更多的是征服的成就感，对另一个世界的好奇与吸引，却总会有幻灭的一天，最后还是会回到彼此自己的世界。

我们都是这美丽世界的孤儿，在寻找自己的同类，找到之后才发现自己不是孤独的，不是怪物，不是一个人在前行。

这就是夏琳之于陆涛无法取代的意义。要有个性，要做最与众不同的自己，那些让你被社会认可，私下里却使劲挖掘共性，只是群居动物的根本。你说恋爱对你来说很重要，你说这样你才会安心，你说你想跟喜欢的人在自己的房子里站着拥抱。当我听到这些的时候，我感觉那是自己发出的声音。只是找到这样一个一同前行的人却何其不易。我不能妄想。可以一同去尝试很多东西，经历很多地方很多事很多人，要有默契，相知相惜然后相守。我想的爱情，无非如此。