sunwhere

此去 来年

那么 也算是对这里的一个交待吧

在公司的最后一个下午，从一堆高学历人士的简历中脱身
领导拎着包走过来告别，说来年再见
对，来年

这样子结束了六个月的实习，结束了尽管早起天色还漆黑却依旧迟到的日子
想必是可以睡一两个好觉了
清空了硬盘中私人的文件，卸载了安装的大部分程序
嗯，离开

半年好快，从盛夏到隆冬
一年也很快，又要迎来一次倒数
十年亦算是快了，一个世纪的头十分之一也便这样过去
我呢，成熟了么，还懵懂着吧
倒是老了

小时候想到2000年便会觉得是奇妙和遥不可及的
现在倒好，十位数又要向前拨动一位，而我也没有多么彻头彻尾的改变
传说中的桃花年将至，本命年也即将走完，但谁也不会把他它们作为标尺吧
我还是我

这一年，你们陪着我，听我碎碎念，一起大声笑，安静的憧憬，忧伤的茫然
我已然很知足

有的人知道我几乎所有的小破事，帮我出主意，给我提醒，我们一起抱怨，牢骚完了好好生活
有的人让我这半年来想要抓个人吃饭时不会再左右为难，在想要逛街时能一通电话就出发
有的人在远方，记得我的生日，极用心的挑选礼物，还会在喝醉时孤单时打来电话，或许是一支歌
有的人会酒后发小疯，会任性，会捧着手机给我念小说念到泪流满面，讲的全是自己的故事
有的人会在遥远的七个时区之外打来电话，嘘寒问暖，寄过来不署名却让我一眼能识出的卡片
我怀念跟有的人一起疯疯癫癫，在NYH，在柏拉图，在798，在后海边的小酒吧里过的一个个冬夜，给我讲那些不会对谁都说的小事情，说着那些在我看来遥远的话题和生活
还有人工作不顺，感情丰收，言语透着小甜蜜和小抱怨，让我扮演如此重要的角色
有人像我诉说心中小情绪，担忧未来小伤感，一针一线两日两夜绣好四个大字
……

我庆幸我在仲夏的某个夜晚，终于决定要开始阅读这样一本小说，于是便有了躺在床上的不眠之夜
让我沉静，让我重新思考，让我痴迷，让我有信心，让我一次次的光临那个园子
我还庆幸在某个群上认识了这么一些人，本来素不相识，大家却都有美好的心意，能够成为朋友
有人在我过生日时痛快的应承陪我晚餐，有人会在时针刚指向0点时一同打来电话问候
有人陪我一起走过某些地方和场景，听我念出那些文字，讨论主人公走该是走在马路哪一边
有人在初雪的夜声音透露出惊喜和慌张，为我讲解戏中情节，勾勒岛国的美好
有人精心挑选卡片，大大的笑脸，开头的S，小说里的三句话，还有电话里的可爱与羞涩
……

谢谢你们

饮到微醺，陪朋友等车冻得有些抽搐
那么 新年，我们还是一起，慢慢变得更好

九月 还没有来

许久没有敲下字，只是日子一天天的已没有新鲜感，再也找不到大二三时成日的悸动。一个周末好好的体味了一把秋的凉，清净得空气包裹周身，又一次感到温暖的意味。由夏入秋的稀疏光景，我总觉得，是有灵性的，能拉扯着思绪和记忆飞越漫无边际，却停留在某些点，永远串不成线。

西南门外的小巷子，我总可以乐此不疲的走过，一个人痴痴地想着若干光阴流逝后的轮廓，被熙来攘往的杂碎感动。脑海中无外乎带着某个你游窜在附近的小街道，出没于常光顾的某个灯光昏暗的cafe，慢慢讲起周遭相干的不相干的人和事，或许还有点点过往。原来我毕竟不是一个孤僻的人，也有与人分享的兴奋，尽管我竟常常自虐般的享受独自的乐趣。你们都很好，都是我爱的朋友。只是我还是想有一个人，傻傻的可以跟我玩一种游戏，叫做爱情。

人生长在这个健忘的年代，总是要一个凄冷的所在，才能想起曾经切切的不能忘记。真的就发现，许多曾经的不能忘记，也早已在不刻意回忆时不再记起。生性凉薄的人，大多如此吧。身边也有这样的朋友，我们一样，至少很像，然而自己也不肯定，这是否只是因为仍旧未遇上归属中的那个热爱。只希望不要让我等得太久，太久。

还有遐想，还有现实，有一个人的平静，有一群人的微醺。夏末初秋的时节，这样过着便很好。等待着天生残忍而适合温存的冬季，但我知道，不管我期不期待，它也会来。

life is elsewhere

路过了一年的门牌号 熟悉的陌生人 打了一年的照面 却来了新的面孔

有许多人便是这样 离开了 便永远离开了 生命中不再有对方的痕迹

那么为何心有不甘 其实大家都只是过客 彼此经过 驻足 而旅途终要继续

一趟出差 一阵恍惚 安逸时总是向往旅途 行程中却念着归期 好的生活永远在那一边

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从柏树胡同出来 告别了长辈 钻进地铁站 又拿不定了主意 哪边先来 就上哪边吧

末了 还暗自加了一个限定条件 得是新车 可不想已经一身疲惫还要经受风扇烤箱的洗礼

经常这样在心里设定一些小规则 那么既然规则已定 结果便也无可分说

正好可以掩盖懒惰和犹豫不决 乐此不疲的玩着这种小游戏 算不算自欺欺人

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到了西单 却被黑压压的人流车流弄得兴致全无 本应预料到这一点的 其实

脑袋嗡嗡作响 全然打不起精神 放弃在这大周末舒心的淘到宝的想法 走去车站了

终于 在天桥上 面对着迎面而来的人啊 一片一片的 实在厌倦了

终于终于 在下天桥后 被车站上蝗虫一般的脑袋瓜和大小购物袋们给堵着了

不想了 来个车 只要有座 就上去吧 可以让我在窗边靠一靠 这是我唯一的要求了 不高吧

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这样的生活真的能带来开心吗 诸如此类的问题永远也得不到确切的答案

你们 他们 我们 这都干嘛呢

人家标榜什么 就千方百计要拿来 有人创造了标签 就拼命要往身上贴

其实 这样的话 人一辈子也就是在追求些毫无意义的东西罢了

不过 意义又是什么呢

不行 这就海了去了

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这个世界上 不会事事都好 都令人满意 但无论如何 它不会 而不应只是让你失望

你没有别人的幸福 并不代表你就是不幸的 而幸福 我想 一定和勇敢有关

天黑黑

一早被电话震醒，迷糊中发现天色暗如黑夜，爬下床走到窗边，看着外面一副风雨欲来的途径，心中不由得暗爽。是的，我喜欢这样风雨大作前的黑暗，喜欢在暴风雨和电闪雷鸣时看外面混沌的世界。我说我喜欢夏，尤其北京的夏天，有着长长的白昼，而我却有更中意夏日里黄昏时或暴雨中沉暗的天。

今天是爷爷生日，祝他生日快乐。到家的晚上老人掩面而泣的神情，临走的中午奶奶眼中闪烁的泪花，我都不会忘记。其实从小到大，二十多年了，我与他们共同生活的时间不过短短数月，这还是算上了少不经事的幼年。还一次比一次短，怕是会越来越少了。几天中好几次谈到了某方面的问题，我似乎从来是避而不谈，或是一笑而过。然而个中滋味，矛盾吧，要自己去体味。

最近又怎么了。很怕人问及在忙什么，会被这样的问题弄得手足无措，我知道是自己心虚了。就好像，我的日记极不规律，时常觉得真的没有东西可写，然若生活总是充实的，又哪会没有可以记录的呢。

我听音乐时有种不好的习惯，喜欢某一段时间反反复复没日没夜的听那么一两首，过短时间也就很少再听，也许又会出现新的对象。突然想把这么多年来曾至少在某一段时间反复听的那些旋律再收集起来，一块儿回味，会是什么样的感觉。很多事于我，也是一样，如穿衣，这一点被妈妈批评过无数次，可我也改不了。好在，我的味觉和饮食并没这般变换；我也知道，爱情不应该是这样。

对于自己的热爱，我是真的迷惘。满腔想要改变现状的热情，却不知向何处倾倒。一个人，有时候很自在，觉得日子就这样也挺好，有时候觉得很清凉，很孤单。就想起了大二下学期，礼仪课上短发的中年女老师说，周围的人很多，但心灵依然孤独。总暗自羡慕有伙伴的人们，却不知道如何可以找到我的组织。可以说话的人本就不多，也许还会越来越少，不懂得如何与人相处，害怕与人熟络，我为何非得这么矛盾。

故事太美好，容易造成幻象，还是抑制不住在周末去走了走湖边小径，幽幽燕园。仿佛踩着他们曾经的足迹，经过一个个熟悉的地名，想想这曾经这里发生过的事，便觉得惬意。

湖在塔里，塔在湖中，就这么彼此守望。

有了这样一圈水，这样一座塔，便使整个园子变的不一样，虽未名，却在人人心里都有其自己的衡量，自己的倾注，心中浮出一丝悔恨与不甘。这也是我听到更多人说更喜欢这里胜过对面的那座园子的原因吧，因为她似乎被人揉进了更多的情感，有故事的地方总让人觉得温暖。当然，这仿似明镜的水面上曾发生的种种激烈 与柔情，便无需多言。

没有刻意就看到的牌子。

我想若是在春天，我会沿着南门布满点点黄色的小道上散步吧。想起两年多以前的某个春日午后，走在北三环西路的人行道上，也谈到过迎春和连翘的问题，哈哈，只是当时我还全然不知他们的出处。快三年前的冬夜，那首歌同样陪我走过了很多遍从图书馆到宿舍的寒冷。所以我说，早该完成的，却延迟了这么久。

想，这些都是命的话，也便坦然了。记得上个冬天，跟Y一起看个命盘桃花的解析，说在二十五岁时会绽放，由于第一个年纪至于我很符合，故也将信将疑。只是当时是不那么愿意听信这个说辞的，原因显而易见。所谓占卜星座生辰便是这样一回事。那么不管他真也好，假也罢，我都暗暗地下了一个决心，我不是盲目，我只是想认认真真的拥有自己的幸福。

只是当时已惘然。只是当时已惘然。

属于我的歌，只有你能和。

故事

两个夜晚，总算看完了这一部，也许早该看完的小说。还真是不能熬夜的，天大亮了，窗外操场上从早晨五点多开始就有了散步 器械和网球的声音，肩颈却疼的生硬。我还是有眼泪的，深夜里不知道有多少次对着小小的屏幕模糊双眼，也没人会看见，放任它去了，难得还有触动的时候。

其实他们的生活我并不熟悉，我认为那是高高在上甚至遥不可及的，但还是许多次 许多次那些场景和辞藻，我想起了自己，或许浅薄的过往。沪杭之行后，又回山东看望了家里老人，悠闲的惬意着，回到来，被北京湛蓝的提天空晃着了眼。突然就想一个人待会儿，就一个人。等车的时候，在西单的天桥上，回学校的路上，我看着说笑的尽是陌生的面孔，望着外面从不孤独的街道，听见车辆的拥塞和鸣笛，想着于雷在哪里，陈可在哪里，都在哪里。为他的相互误解而难过，为他们的彼此惩罚而心疼，为他们的幸福甜蜜心生嫉妒，然而这一切真的存在么 存在么。

人和人之间的不理解是永恒存在的，这是真正的症结所在。他们彼此爱着，却彼此折磨，是自卑 是恐惧 还是别的什么，所有的话不会说到完全明白，便从对方身上得到了全部的温暖 与伤痛。正是因为你永远不可能真实地了解对方，爱情才有了神秘而危险的气息。想着，便愈发沮丧，害怕直到不再年轻，也寻不到想要的，并不奢侈的一点点自由。他们说咱爸 咱妈的时候，病床上依旧脆弱的陈可对父母说 不用谢，如果换成是他，我也会这样 的时候，谁又能说这不是幸福。好吧，这终究是小说。

我又不合群了，生性就适合孤僻么。太陷入情节，不是一个成熟的人应该做的。一年又将过去一半，想到好多事情还没有实质性的进展，不免慌张。计划着看的书，又多了，我却知道依旧不会看完。常常心血来潮，便老想着开端，不知恒持，心态总浮躁着。看 什么时候可以不要总是抱怨生活。似是而非的决心。